Reklamacije

Gost dolazi u kuću fabrikanta prezervativa a u njoj – petnaestoro dece.
«Zar su sve ovo vaša deca» - upita gost. «Pa, za jednog vlasnika fabrike prezervativa to baš i nije neka reklama».
«To i nije reklama – to su reklamacije», odgovori domaćin.

Stidljiva mušterija

«Imate li prezervative», pita stidljiva mušterija polušapatom, poverljivo se naginjući kroz šalter u prepunoj apoteci. «A, hoćete kondome», glasno će apotekarka. – «Dajte mi dva», još tiše zatraži mušterija. «Mico, donesi mi dva kondoma», doviknu apotekarka svojoj pomoćnici «A vama evo račun, platite na blagajni». Kada mušterija donese račun, apotekarka glasno reče: «Gospodine izvolite vaše kondome». Mušterija stavi prezervative u džep i pokunjeno pođe ka izlazu. Zastade na vratima, okrete se i glasno dobaci punoj apoteci: «Ukoliko neko slučajno do sada nije shvatio ja se spremam za seksanje noćas»!

Centriranje

Došao Škotlanđanin kod vulkanizera i iz džepa izvadi kondom. Kad ga ugleda vulkanizer se uhvati za glavu i reče: «Čoveče, ima već toliko flekica da nemam više gde da ih lepim». «Nisam došao zbog krpljenja», reče Škotlanđanin, «doneo sam ga na centriranje jer zanosi u desno».

Ostavio

«Imate li prezervative», pita Lala trafikantkinju. «Imamo, odgovori ona. «Dajte mi dva, u stvari dajte mi celo pakovanje. Ma dajte mi sve koje imate». Začuđeno, ali ćuteći, prodavačica mu pruži trideset kutija prezervativa. Lala plati, odmače se od trafike, baci prezervative na ulicu i poče da ih gazi i skače po njima. Na zaprepašćeni pogled prodavačice dobaci: «Ta tako sam isto uradio kada sam ostavio pušenje».

Mađioničar

Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
«Dragi, ako ostanem trudna i dobijemo dete kako ćemo ga zvati»?
On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
«Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvaćemo ga Dejvid Koperfild»!

Aspirin

«Imaš li slučajno aspirin? Užasno me boli glava», zamoli službenik kancelarijskog kolegu koji ima tik da neprestano namiguje desnim okom.
Ovaj poče da traži po džepovima, izvadi jednu kutiju prezervativa, zatim drugu, pa treću. Sve u svemu, pronađe deset kutija prezervativa, ali nijedan aspirin.
«Pa šta će ti toliko toga», začudi se njegov drug.
«Znaš, uvek mi se događa isto. Kad god me zaboli glava pa uđem u apoteku i zatražim aspirine, prodavačica mi, videći kako uporno namigujem, pruži prezervative».

Sledovanje

Dođe sin kući i nađe oca kako pakuje kondome... - Šta to radiš, tata?! - Biznis sinko, ovo je u trendu». U redu, ali zašto pakuješ baš po dva, pet i 12 komada.
- Dva kondoma su za tinejdžere – oni pet dana uče a dva dana su slobodni za seks. Pet kondoma su za studente – dva dana uče i pet dana rade radnju. Dvanaest kondoma su za oženjene».
Auuuu! Pa da, jedan za januar, jedan za februar, pa mart...

Gume

«Sine, šta to radiš!? - povika mlada žena na plaži.
«Mama, plivam u staroj gumi od kamiona»!
«Da si odmah prestao: Došao si na svet zbog pocepane gume i ne želim da sa njega odeš zbog istog razloga»!

Kvote

Evropska unija iz predostrožnosti od SIDE utvrđuje nacionalne potrebe za kondomima. Francuzi prijavljuju 6 kondoma po muškoj glavi, Italijani devet, a Englezi 12 kondoma. Komisiji koja određuje kvote nešto nije jasno i traži obrazloženje.
Francuzi pojašnjavaju;: Za ponedeljak, utorak, sredu, četvrtak, petak i subotu, jer nedeljom se odmaraju. Italijani obrazlažu – ponedeljak, utorak, sreda, četvrtak i petak po jedan, za subotu i nedelju po dva, što je ukupno devet. Englezi ukazuju: za januar, februar, mart...

U apoteci

Došao Perica u apoteku, pa onako s vrata povika: «Je'l imate kurtone»?
«Ne, viči mali, stani u red i sačekaj» – reče apotekarka.
Došao Perica na red, a apotekarka veli: «Mali, nije lepo da se tako glasno govori, a uostalom TO i nije za decu. No dobro, kaži koji ti broj treba».
«Znate šta, nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno. Drugo, nije to ZA decu nego PROTIV dece, a treće, mami trebaju svi brojevi jer ide na more».

Četvorka

Došao momak da kupi prezervativ u trafici. Prodavačica ga pita: «Koju boju hoćete? Imamo žute, plave, zelene...»
Mladić odgovori: «Želim plavi» na šta prodavačica ponovo upita: «A koji broj kondoma želite»?
«Pa, zaista ne znam» – zbunjeno odgovara mladić.
«Pa, dobro, momče, koliki Vam je? – opet će prodavačica.
Mladić stidljivo razmaknu palac i kažiprst otprilike u veličini koja mu je potrebna i pokaza prodavačici.
Ona na to od pokazane razmere napravi prstima krug, primakne ustima i pobedonosno reče:
«E, to je četvorka»!

Glupa!?

Razgovaraju Francuz, Englez i Bosanac čija je žena najgluplja. Prvi kaže Englez:
«Mojoj ženi sam kupio auto a ona i dalje ide peške na posao, stvarno je glupa».
Zatim Francuz reče: «Ja sam mojoj ženi kupio mašinu za pranje sudova a ona i dalje pere ručno, stvarno je glupa».
A Bosanac kaže njima: «Sve to nije ništa prema gluposti moje: moja žena ide na more na odmor pa kupila 20 kondoma, a nema onu stvar.

Uzimanje mere

Dolazi momak u prodavnicu i traži kondome.
«Koji broj»?, upita prodavačica.
«Broj»?, zbunjeno odgovori momak.
«Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju i po veličini».
«Paaaa... ne znam».
«U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji Vam broj treba. Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmeri ga, i poviče svojoj pomoćnici: «Daj trojku...».
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici: «Daj peticu...».
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmeri ga, i poviče pomoćnici: «Daj krpu...».

Pošiljka

Zove Buš Širaka i kaže: «Naša fabrika kondoma je u kvaru pa mi, molim Te, pošalji 100.000 kondoma dužine 30 i prečnika 15 centimetara».
Začuđeni Širak to obeća. Zatim pozva direktora francuske fabrike kondoma i naredi da se Amerima pošalje 100.000 komada. Pre nego što spusti slušalicu naglasi mu:
«Napiši na svakom kondomu «Made in France Small».

Maratonac

Mujo proveo noć kod udate žene. Ujutro, žena skoči sa kreveta i vrisne: «Muž se vratio kući! Poznala sam zvuk auta. Beži brzo kroz prozor».
Mujo: «Momenat, dok se obučem. Napolju pada kiša».
Žena: «Beži, ubiće nas moj muž!»
Mujo izleti gologuz kroz prozor, sa odelom pod rukom. Na ulici, upadne u grupu trkača. Priđe mu jedan i pita da li uvek trči sa odelom pod miškom?
Mujo: «Uvek trčim tako. Na kraju trke, odelo je suvo i direktno se obučem».
Priđe drugi trkač i pita ga: «Da li uvek trčiš sa kondomom na kiti»?
Mujo: «Ne uvek, samo kad pada kiša»

Tri plavuše

Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva: «Znate da sam pre tri dana našla u muževljevom odelu kondome»?
Druga plavuša: «I šta si uradila»?
Prva plavuša: «Sve sam ih izbušila iglom»!
Treća plavuša je pala u nesvest!

Bio bušan

Skupila glavna sestra sve časne sestre u samostanu.
Neko je sinoć provalio u naše odaje i taj neko je bio muško.
99 glasova reče:
- Isuse!?! A negde iz prikrajka: «hihihi».
- Jutros smo našli jedan krevet koji nije bio složen i kraj njega je bio kondom.
99 glasova reče: «Isuse!?!, a negde iz prikrajka «hihihi».
- Kondom je bio probušen.
99 glasova reče: «Hihihi», a negde iz prikrajka «Isuse!?!.

U poseti

Dođe tip u apoteku i traži tri prezervativa. Apotekar ga, malo iz šale, malo iz znatiželje, upita: A zašto tri?
A tip: Pa prvo, večeras idem kod moje nove devojke, na večeru i mislim da imam šansu s njom. Drugo, sviđam se i njenoj sestri i možda se i tu kasnije omrsim. A treće, njihova mama je baš dobra koka, a ona stvar joj viri iz očiju pa neke se nađe i za nju, za svaki slučaj.
Dođe večera, a tip celo veče ćuti spuštene glave. Devojka mu kaže:
Nisi mi rekao da si stidljiv?
A ti mi nisi rekla da ti je tata apotekar!!!

Kolektivna odluka

Otišao škotski vojnik kod vulkanizera da popravi izbušeni kondom.
- Ovo (popravka) će vas koštati jednu funtu, a novi vam košta dve funte, kaže mu vulkanizer.
- Dajte mi malo vremena za konačnu odluku, reče škotski vojnik i ode. Nakon sat vremena vrati se i kaže vulkanizeru:
- Ipak, ceo vod je glasao za popravku.

Olimpijski

Došao Haso kući sa posla sav razdragan. Pita ga Fata:
Što si tako radostan danas?
- Ma nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome, pa ćemo ih večeras isprobati.
- Olimpijski kondom? Nikad nisam čula za tkao nešto, veli Fata.
Haso: Ma nisu ništa posebnom jedino je razlika što ih možeš kupiti u tri boje, zlatnoj, srebrnoj i bronzanoj.
- A koji si ti kupio? – upita ga Fata.
- Pa zlatni naravno, ponosno će Haso.
- Mogo si kupiti srebrni, nisi baš trebao zlatni, ljutito mu kaže Fata.
- A što to, začuđeno upita Haso.
- Pa makar da jedanput svršiš drugi, odgovori Fata.

Napredno dete

«Zašto ste tako zabrinuti, komšija»?, zapita konobar svog stalnog gosta.
«A, i ti bi bio da je tvoj sin napravio dete kućnoj pomoćnici...»
«Ne sumnjam, ali koliko znam vaš sin ima samo 5 godina».
«Da, ali to mu je bilo dovoljno da zna iglom da izbuši moje kondome koje je našao u fioci».

Kurton svetinja

- Pozove pobratim Piroćanac pobratima Vranjanca u goste. Jedne večeri izađu na korzo i Vranjanac se zaljubi u jednu Piroćanku. Kad je sledeće večeri Vranjanac izveo devojku na korzo, pobratim Piroćanac mu pozajmi kondom, da mu se nađe za svaki slučaj. Nakon dvadesetak dana zove Piroćanac Vranjanca na mobilni: - A bre, pobro, gde je onaj kurton što ti ga dado?
- Pa, pobro - poče Vranjanac da vrda. - Ja sam ga bacio.
- Tugo, lele - poče da kuka Piroćanac. - A možemo li da ga pronađemo?
- Teško, pobro, jer sam ga bacio na auto, u pokretu.
- E, pa, pobratime to nisi smeo nikako da uradiš!
- A, zašto, pobro?
- Zato, pobro, što je taj kurton svetinja i pripadao je pirotskom klubu iz Beograda.

Kupuje kondom

Bio naš čovek u Londonu pa rešio da svrati u javnu kuću. Gazdarica ga lepo primila, ali mu kaže da može samo sa prezervativom. Ode ovaj u prvu trafiku kad u njoj radi neki Irac od dva metra.
- Ja bih kurton.
- What? - pita ga Irac.
- Dajte mi jedan kurton.
- What? - opet će Irac.
- Pa dajte mi jedan kondom, prezervativ, kurton... Kako drugačije da ti kažem.
- What?! - sad već glasnije reče Irac.
Seti se naš, otkopča šlic, izvadi "alatku" i stavi 10 funti na tezgu. Irac ga pogleda, otkopča svoj šlic, izvadi svoju dužu "alatku" i uzme mu 10 funti.

Odelo za gospodina

Ušao čovek u apoteku i reče: dajte mi jedan kurton.
Apotekarka: Bićete usluženi kad se izrazite kulturno.
Dobro, reče čovek, dobar dan i molim vas jedan kurton.
Apotekarka: rekla sam vam da se izražavate kulturno.
Čovek, već nestrpljivo, dobar dan, molim vas jedan kurtončić.
Apotekarka: gospodine koliko puta treba da vam kažem da se izražavate kulturno i bez vulgarnosti.
Iznervirani čovek otkopča šlic, izvadi penis, stavi ga na tezgu i reče:
dobar dan, molim vas jedno odelo za gospodina.

Prošao proveru

Približio se dan venčanja i mladić došao kod verenice da zajedno provere pozivnice. Na ulazu u kuću sačakala ga vereničina zgodna mlađa sestra koja se mazno privi uz njega i prošaputa: zaljubljena sam u tebe otkad sam te prvi put videla. Vodi ljubav sa mnom pre nego što zauvek pripadneš mojoj sestri, nema nikoga kod kuće.
Zapanjen mladić se okrete, izađe iz kuće i krete prema svom automobilu. Kad tamo stoji otac njegove verenice koji mu srdačno pruži ruku i reče: mladiću, moje ćerke i ja upravo smo te proverili, prošao si i čestitam. Nismo mogli poželeti boljeg i poštenijeg zeta.
Naravoučenije: uvek drži kondome u automobilu.